Partie pour voir ...

---------------------------------------------- Préface -------------------------------
Ce monde est le monde des ninjas, vieux sages chinois, grosses brutes, rambos etc...
Vous avez tous vu un vieux film tout pourri de série Z ou le ou les héros combattent une armada de "seconds couteaux" pour ensuite arriver au sous chef (qui se fait degommer) pour au final arriver au chef (qui s'enfuit pour revenir dans le film n°2: la revanche) ??? ben là c'est pareil ... c'est un monde de heros ou il va falloir décrire correctement (et avec beaucoup de liberté, tant que c'est "crédible" dans la scène jouée) vos actions...

Que ceux qui veulent tester ce monde répondent au post, les autres contentez vous de regarder ^^
--------------------------------------------------- Fin de la Préface -------------------------------------

Votre amie (ou connaissance ou sœur ou arrière petite fille ou ...) Taï Chen Lo a disparue ... il semblerait qu'un magnat du jeux vidéo de Tokyo veuille l'épouser de force...
Le petit ami de Chen Lo, Lei Wang, vous a donné rendez vous dans un bar, le "pretty pink lady" pour décider de ce qu'il fallait faire pour sauver votre amie disparue...

Lei vous attendra à une table, au fond de ce bar karoke boite de nuit ce soir à 21h30, apres sa journée de travail dans la poissonnerie industrielle du port ...

----------------------- Aide pour votre entrée en jeu--------------

pour rentrer dans la partie, décrivez votre entrée dans le bar, votre accoutrement, qui vous êtes en deux mots... si on voit des armes, votre physique ... comme dans un film pour ce coup là ! (le vieux maitre chinois tout râblé avec une paire d'uzi ca marchera pas bien hein ... laissons les uzi à lara croft et les flingues aux nicky-larson style...) (les vieux maitres chinois, eux, utilisent des baguettes chinoises, ou leurs mains ....)

(Ohhh mais c'est feng shui ça )


La porte se referme dans un grincement (inaudible cependant du fait de la musique) derrière moi, du haut de mon mètre cinquante, je regarde la salle et m'avance lentement, la sagesse qui me caractérise transparaît dans ma démarche gracile mais bruyante du fait des tongs de bois que j'ai dans les pieds qui résonnent sur le parquet de la piste de danse.
Le courant d'air provoqué par la fermeture de la porte ébouriffe les rares cheveux que j'ai sur la tête et fait voleter mon kimono, mes yeux perçants (sisi l'âge chez moi, n'affecte en rien la vue) repèrent immédiatement la table de Lei Wang et je m'avance vers lui à petits pas mesurés et m'assoit, après qu'il m'ait invité, à sa table. ( et là normalement y'a des méchants qui nous sautent dessus non ?? bon ben c'est pas Feng shui alors )

Je suis donc un p'ti vieux en tongs, se battant grâce des pouvoirs surnaturels surdéveloppés, j'ai bien sûr pris la compétence (le chtiks ou chtix ?) armes improvisées qui me permet de transformer n'importe quel objet en arme des plus évidents aux plus improbables, c'est pourquoi je ne porte aucune arme apparente. Je mesure donc environ 1m50, sisi la baston ça tasse arrivé à cet âge là, je suis assez fin et vêtu d'un kimono blanc presque toujours très propre (sauf quand il taché de sang évidemment) et chaussé de tongs en bois très hautes bien sûr (je sais plus comment ça s'appelle ... ) Je poste une petite barbichette grise longue et une petite moustache très fine.

Li-Wei "Jolie Rose" Wang, soeur du poissonnier Lei Wang, coursière le jour et plus connue sous le surnom d'Oni 鬼 (ou de "la chieuse" pour ceux qui n'aiment plus la vie)
Adepte de la technique dite de "la dispersion des mille dents au confins de l'extrême occident" en combat à main nue, et du parkour, ses déplacements professionnelles passent plus souvent furtivement d'un toit à un autre que par la route. Ses mains, à force de se frotter aux parpaings des immeubles en sont devenues dures et calleuses.

Actuellement vêtue d'une tenue sportive noire, de baskets Bike, de mitaines de cuir modèle Croft et de sa sacoche professionnelle (le premier qui dit sac à main risque sa vie)

Salut, moi c'est le barbare
Salut frangin, t'as besoin de moi?
Deux pieds puis le reste d'une silhouette émergent de la fenêtre placée derrière la table occupée par le videur de poisson et de la petite figue sèche puis la jeune femme va s'appuyer contre un mur les bras croisés, à moitié dans l'ombre

"J'entre à pied joints dans mon bain de pensées, j'ai pris le temps de mouiller mon savon parfumé, je laisse aller mon dos dans l'eau douce, un peu de couleurs salées aller dans la mousse...

Mors-toi la laaaaangue, tu vas finir par te taire!!"

Chantant à tue-tête sur un remix de Superbus, une jeune demoiselle se trémousse gaiement sur une musique assez improbable pour un bar nippon. Après tout, si elle ne chante pas sur les tubes de son pays natal, sur quoi chantera-t-elle? A la voir avec son chignon ébouriffé de longues aiguilles pailletés, habillée en miss sixty poncé et petit haut moulant rose à strass sorti de chez Jenyfer ou n'importe quelle autre chaine de prêt-à-porter, difficile de lui donner les 32 ans qu'elle vient de fêter.

Lancée dans son show, elle sautille follement un peu partout sur la scène, le micro à la main jusqu'à ce que la musique s'arrête pour passer un tube nippon musicalement proche d'un mauvais Céline Dion. L'air ingénu, elle s'approche alors du "DJ" pour lui remettre son micro pendant qu'une autre candidate, une gamine visiblement nippone cette fois, s'attelle à aggraver le monument de médiocrité qui résonne dans la pièce!

Discrètement, elle en profite pour glisser au garçon de service un petit billet, comme c'est la tradition de ce type d'endroit et désigne du doigt l'homme assis à une petite table où viennent de s'installer quelques autres convives. Ce billet est une invitation au chant "pré-remplie", désignant comme futur chanteur la malheureuse cible qui apprend ainsi la nature de sa peine : Tokyo Hotel!

Puis distraitement, elle se détourne du serveur avec un clin d'oeil pour suivre les "exploits" de la chanteuse en herbe.

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Bien entendu, nulle chanson écrite sur ce billet, mais un petit mot sur lequel Serra a inscrit un court message à celui qui l'a faite se déplacer de si loin... Bien qu'elle soit plus à l'aise dans un tailleur élégant que dans cette tenue de teenage, la spécialité de la demoiselle, c'est la discretion et le camouflage urbain, un savant mélange d'Alias, de la Tess de Mister Ocean et de Vesper, la venimeuse agent du FISC britannique jamesbondienne. Son petit métier à elle, c'est inspectrice des assurances, employée pour tous les cas où ses patrons soupçonnent l'implication de la Mafia et du grand banditisme. Et bien qu'elle n'en sache pas plus, il semble bien que la jeune disparue ait récemment assuré quelque chose (ou quelqu'un...) pour une somme qui justifie l'emploi de ses services!

Outre sa capacité à sembler appartenir à tous les mondes qu'elle traverse, Mademoiselle Dy'neren est également une experte des nouvelles technologies, son IPhone un peu particulier qu'elle ne quitte jamais lui permettant quelques tours... partiellement légaux dirons-nous. Côté baston, la mince demoiselle n'est pas une guerrière, et elle n'a aucune aptitude particulière au combat. Seules de longues heures au stand de tir l'ont (difficilement) familiarisé avec la petite arme de point que contient son sac à main, aussi préfère-t-elle se tenir loin des bruyants ennuis... ou utiliser discrètement ses jolies épingles à cheveux brillantes pour "résoudre" un problème avant qu'il ne se présente. Un dispositif astucieux similaire aux accessoires de magie assure un sommeil réparateur à ceux qui entrent "malencontreusement" en contact avec les pointes brillantes.

L'ingénieux dispositif, couplé à ses atouts de charme et de discretion, ont valu à la demoiselle le surnom de "Fée", une référence sans doute au conte de ... la Belle au bois dormant! ^^

Lei Wang vous regarde tous à tour de rôle, vous dévisageant et se demandant comment il serait possible de libérer sa dulcinée...
- "L'heure est grave, Tokiro, le magnat des jeux vidéos, m'a volé ma future femme ... nous devions annoncer nos fiançailles à la famille demain, mais je crois que ca risque de ne plus être d'actualité.
Depuis quelques temps Tokiro m'en veut car j'ai trouvé un concept révolutionnaire pour les jeux vidéos, et j'ai eu le malheur de lui en parler, pour lui demander un poste chez lui. Depuis il m'a fait surveiller et est tombé amoureux de Chen Lo, qui a bien sur repoussé ses avances. Il m'a volé mon concept et se l'est approprié, et quand j'ai menacé de tout dire à la police, il a enlevé ma douce...
Je vous propose donc de ... "

Vous remarquez que le temps de ce petit speech, la salle s'est vidée, et qu'une douzaine d'hommes habillés de noir, avec des lunettes noires sont rentrées. Le micro du Karaoké, posé à la hâte, a fait un effet larsen qui a coupé Lei Wang dans ses explications... une chaise se renverse, et un homme petit et svelte, habillé de pattes d'eph et d'une chemise blanche ouverte, les chaines en or qui brillent, un regard rusé et méchant dans les yeux s'adresse à vous, de sa voix haut perchée:
- " Lei Wang, je suis Tao; l'envoyé de Tokiro. Je suis ici avec le contrat pour la vente de ton concept ... que tu devrais signer pour pouvoir retrouver ta douce amie, qui est vraiment très jolie! Elle est dans une voiture dehors, si tu signes tu la retrouvera de suite, sinon ... elle te sera perdue à tout jamais hi hi hi hi hi "
-"Non je ne signerai pas ce contrat absurde, rendez moi mon amie !"
-"Tant pis pour toi alors !"

Quelques tables tombent alors que les sbires en noir couvrent la retraite de Tao en dégainant leurs flingues...

Et voilà, même pas le temps de cogner sur la chanteuse de karaoké pour sa prestation minable de "La isla bonita" qu'une bande d'affreux vient gâcher l'ambiance... sans même attendre l'arrivée préalable d'un gunner ou d'une grosse brute aux muscles saillants du côté des gentils. Quel manque d'éducation, ils ne pouvaient pas attendre que l'équipe des gentils clichés soit au complet?

Et la jeune femme, d'un bond, s'élance sur la table, renversant au passage le verre de son crétin de concepteur de frère puis se jete sur la scène et saisit le micro.

D'un mouvement circulaire, elle fait alors tournoyer le fil du micro dans les airs durant quelques secondes... pour le lancer sur l'affreux le plus proche. Le cable s'enroule alors autour du cou du méchant jojo.
Et sans lui laisser le temps de même rouspeter contre ce nouveau collier, elle tire sur le fil pour précipiter le MIB vers elle... et le rejeter aussitôt d'un coup de pied circulaire sur la machoire. La triste marionnette va alors s'abattre sur quelques uns de ses compères qui tombent à la renversère, les bruits de chute - ainsi que celui de la machoire qui se fend- amplifié par le micro.

T'es chiant frangin, t'as même pas parlé de la récompense.

L'heure se faisait tardive et la salle commençait à désemplir. Pas vraiment besoin d'être une enquêtrice expérimentée pour savoir que moins il y avait de monde, plus on avait de chance de se faire repérer... Toutefois, ce cher Lei Wang ne semblait pas vraiment pressé de lever le camp et semblait attendre d'autres "convives" à sa table. Mais à combien de gus ce type avait-il donc fait appel?!

Le plus sage était donc de sortir un peu prendre l'air. Miss Fée se dirigea donc d'un pas sautillant vers les lourds draps qui masquaient la sortie, un sourire guilleret -mais épuisé par tant d'efforts- aux lèvres. D'ailleurs, pourquoi ne pas aller draguer les vigiles en attendant que les zozos aient fini de se compter fleurette à l'intérieur? En voilà une idée amusante!

1, non, 2 bonzhommes un peu trapus, pas vraiment l'air méchants... Plutôt ennuyés d'être là à attendre que la jeunesse hurlante ait fini de s'amuser pour pouvoir rentrer chez eux. En gros, des proies faciles!

- Une cigarette Mam'zelle?
- Oh, bien volontiers!
- Du feu?
- Merci! Toufteuf (Pas évident ces cochonneries! Ca chatouille la gorge!)

Etcaetera, etcaetera... Après quelques longues secondes d'échanges d'une affligeante banalité, les 2 demi-molosses devinrent instantanément plus distants et secs, et prétextèrent un bruit suspect imaginaire pour discrètement s'éclipser.

Pas moins de quatre 4x4 noirs aux vitres fumées s'arrêtèrent en trombe devant le Pretty Pink Lady, vomissant une bonne dizaine de mines patibulaires aux gabarits aléatoires. Hum, je devine pour qui ils viennent ceux-là! Ca risque d'être animé... Pas vraiment de taille à faire quoique ce soit de significatif et (de préférence) de non préjudiciable à sa santé, la Fée pris le parti d'en apprendre le plus possible sur cette armada d'envahisseurs sans risquer inutilement sa vie.

Son IPhone fétiche en main, elle siffla d'un ton mi-moqueur, mi-dragueur les molosses qui entraient dans le bar, attirant instantanément les yeux mâles vers elle... et son objectif photo. Deux pas de côté, une démarche nonchalente suivant le mouvement des quelques chanteurs en herbe qui trainaient dans ce quartier hautement karaokesque, et c'était les plaques des véhicules qu'elle enregistrait, avec le visage d'un des conducteurs tatoués dont la tête improbable de méchant scrutait la sortie des molosses à travers sa fenêtre baissée.

Et quand le vacarme du mobilier lancé au sol commença à retentir, elle accéléra imperceptiblement pour traverser la rue, mettant les 4x4 entre elle et la sortie, et s'offrant par là même un peu distance et un angle imprenable sur ceux qui sortiraient. La main discrètement plongée dans son petit sac à main argent, elle attendait la suite des évènements. "Et elle arrive quand, la cavalerie?"

Moshiri Kiro (dis Bidule)est au même moment aux toilettes. Entendant du vacarme dans la salle(un bruit de bagarre visiblement) il ne peut s'empêcher de vouloir participer pour le fun sans même savoir le pourquoi du comment, du moment qu'on peut s'amuser a taper , profitons de l'occasion

Bamm !! Grand fracas de porte (celle des toilettes homme). Et c'est ainsi qu'un sumotori sans age, pachyderme de 2m et de plus de 130 kg débarque dans la salle en criant " c'est quoi ce bordel? on peut même pas se soulager dans le calme?" et fonçant tête bêche dans le premier molosse venu afin de l'envoyer sur un de ses compères (inutile de préciser qu'avec l'élan et la masse en action ils se retrouvent assommés)

Les molosses paraissent un peu sont désorientés par l'arrivée impromptue de ce mastodonte, qui plus est, leur fonce dessus sans se soucier des armes qu'ils possèdent

(il fallait un bourrin? le voila !! )

bon, je vais faire un plan...
alors vous 3, vous êtes dans le fond de la salle (bibi, kazinn, le frère pecheur / programmateur) bibi avec son lancer de baguettes (normal) et kazinn qui est monté sur la scene et a transformé le micro en bola/fouet

de l'autre coté de la salle il y a la sortie, avec dehors serra qui, ayant fini son mauvais karaoke (on peut pas être bonne dans tous les domaines hein) traine ...

Les toilettes sont sur la droite ... et un sumo super content (y'a de la baston) en sort ...

Ah oui, vous ne savez pas comment (c'est le premier combat, on tape pas le boss, juste on s'entraine sur les seconds couteaux) mais le boss est déjà à la porte... Il se dirige, encadré de 4 seconds couteaux, vers la grosse berline noire aux vitres teintés (entourée de quatre 4x4 noirs)


Les (jet de dé: 5) 5 baguettes et les deux bols récupérés par le vieux maître chinois sur une table à coté s'envolent gracieusement dans les airs à une vitesse frôlant l'inimaginable... le premier bol se fait percuter par une baguette lancée juste après, alors qu'il arrive devant les deux hommes ciblés. Son explosion en mille morceaux fait penser à la chute des feuilles de cerisier du japon à l'automne, chose que les deux comparses ne verront jamais plus, ils sont devenus aveugles, les yeux plein de débris de porcelaine (de chine bien sûr) ...
le reste des eclats du premier bol se logent pour la plupart dans leur cou ... et tranchent les arteres qui s'y trouvaient ... le sang gicle et les gargouillis commencent à se faire entendre.

Le second bol arrive sur un troisième type qui était jusque là heureux de son sort ... un gros schlouiiiirp se fait entendre alors que le bol s'encastre dans sa tête rondouillarde et ne retombe pas... (le schlouiiirp est le bruit de succion de la partie concave du bol qui épouse parfaitement le bord de son visage) ... il commence à faire huuum huuuum huuuuuuuum en tendant les bras devant lui et glisse sur la flaque de sang (et d'humeur) qui s'est formée suite à l'explosion du bol ... ce petit homme s'effondre en glissant sur le sang de ses amis ...

Le dernier de ce quatuor se retrouve quand à lui accroché au mur, il est toujours en vie, mais crucifié par 3 baguettes ... une baguette par poignet, une sur un mollet, et la dernière s'est plantée dans le mur à 3 cm de sa deuxième jambe ...

un gargouillis se fait entendre dans les enceintes encore allumées, et un MIB volant atterri sur deux autres types, qui le reçoivent, mais ne tombent pas à la renverse grâce à un pas en arrière. Malheureusement pour eux, ce pas en arrière les met sur la trajectoire de la porte des toilettes qui traverse la salle... Ils se retrouvent tous les trois emportés par une porte volante de l'autre coté de la salle. Le fil du micro, toujours enroulé autour du sbire à la mâchoire cassée, se tend et un certain Raoul, qui levait son pistolet sur Lei Wang, se retrouve avec la main arrachée par le fil...

le sumo bidule arrive alors sur un type qui était près du bar, et d'un puissant balayage du bras choppe sa jambe, lui fait faire un tour avant de le lancer vers le bar ... un bruit de bouteilles cassées s'élève de derrière le bar, et le gigantesque miroir tombe en morceaux...

au tour des méchants !
1. le boss passe la porte du Karaoké, en criant "Je vous aurai bientôt, vous ne perdez rien pour attendre !!!
2. les 4 restants couvrent la retraite du chef en se dirigeant vers la porte d'entrée ... deux uzis et 2 flingues canardent la scene ... quelques balles vous frôlent ... soit vous vous mettez à couvert et il n'y aura pas de dégâts soit vous foncez et je vois ce qu'il se passe ...


Pendant ce temps là, dehors ...

Miss Fée, qui avait encore la gorge grattante, avait pu utiliser son super iphone d'agent secret pour scanner thermiquement les voitures... il restait 2 personnes dans la berline noire située en seconde position, un chauffeur et une personne allongée dans le coffre.

Des 4x4, 20 types étaient sortis, la mine clairement corporatiste (tous en costume noir avec les lunettes noires ...
de la berline 3 types en noir et un gars tout frêle, chemise blanche, s'étaient extirpés...

12 hommes de main avaient accompagné le gars en chemise blanche ouverte (la chemise) à l'intérieur, 6 hommes étaient restés à la sortie, et un chauffeur par voiture poireautait en fumant une cigarette... certains ne se privaient pas de reluquer la miss fée d'ailleurs...

Des bruits de combat s'élevèrent de l'intérieur du café karaoké, suivi par des bruits d'armes automatiques...
le boss, sortant, se dirigea rapidement vers la berline, entouré des 4 gars qui attendaient, le boss et 2 gardes du corps montèrent dans la voiture qui démarra de suite ... heureusement miss fée, qui était prête, sorti sa main de son sac et envoyé un mouchard électromagnétique sur l'arrière de la voiture ...

Ceci étant fait, elle regarda à l'entrée du karaoké, pour voir deux des quatre hommes qui sortaient jeter chacun une grenade à l'intérieur ....

il s'était passé moins d'une minute depuis l'entrée des types à l'intérieur...

En dehors des aller-venues des moches molosses et des claquements secs des différents objets/projectiles/sumos qui fusaient à l'intérieur, difficile de deviner ce qui se passe! D'où un moment d'hésitation en voyant se jouer cette scène tragique... Oulà, ça semble mal engagé pour eux! en regardant au ralenti les 2 grenades s'échapper des mains des zozos.

- 2 grenades, ça va encore: après tout, c'est grand dedans, et vu le chahut, ça ne doit pas être très difficile de se cacher derrière une table.
- D'un autre côté, en regardant les 2 autres molosses en retrait se préparer, il était probable qu'une deuxième fournée ne tarderait peut-être pas à arriver et les petites tables de bar ne seraient sans doute pas sorties indemne des grenades qu'elle voyait maintenant rebondir.

Avant d'agir, elle s'accorda donc un quart de seconde de délai supplémentaire pour jauger de la réaction des molosses et des occupants du bar. [limite: 21h00 aujourd'hui] Si un évenement significatif se produisait, elle aviserait. Si la situation restait la même, elle devrait agir.

Dans ce cas, son petit pistolet de poche (6 petites balles brillantes) aurait fort à faire pour disperser les 4 gros bras!

ton quart de seconde passe, tu vois pas ce qui se déroule à l'interieur ... à toi d'agir ...

et à l'interieur, ils n'ont pas remarqué les grenades non plus ...

bref, c'est ca de se separer du groupe ^^ mais au moins tu leur as balancé un traceur

=> tu peux agir serra, pas besoin d'attendre la reaction du groupe de dedans, et idem pour le groupe de dedans ... je sais toujours pas si vous vous mettez à couvert ou pas ...

Bidule voyant les 'molosses' se barrer a toute berzingue en tirant dans le tas se dit qu'il n'est pas forcement necessaire de courrir apres(sachant qu'un sumo c'est pas un sprinter)
apercevant les 2 grenades arrivant dans la pièce, le reflexe d'instinc de survie fût de sauter derrière la porte d'ou il est apparu quelques secondes avant en attendant les déflagrations (en espérant ne pas glisser sur une flaque de sang)

Je sais bien, mais je suis peu partisane de la manière brutale, c'est marqué! ^^ Je laissais donc une ouverture pour une autre option au "tir dans le tas" ... mais dans un laps de temps très court: le quart de seconde.
Rien de nouveau avant 21h d'un côté ou de l'autre, donc... ça va faire du bruit.

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Le ralenti s'égrainait devant ses yeux, comme dans un rêve, puis tout s'accélera. Elle n'eut donc d'autre choix que de choisir une chanson différente à chanter, et elle opta pour un vieux Nancy Sinatra.

Au vu de la prouesse à accomplir, elle tenta (avec toute la conviction que pouvait mettre quelqu'un qui ne passe pas sa vie à tirer sur des bouts de carton) d'utiliser la technique dite d'Angelina Jolie. C'est visuellement intéressant, techniquement improbable, et aléatoirement efficace, mais heureusement, le "destin" est là! (y a un bonus au lancer pour le Destin, non? ^^)

Elle prit donc soin de serrer fort son petit pistolet, enroula le bras, et dans un geste ample et gracieux, tournant sur elle-même, elle libéra en chantant 6 petits bouts de métal brillants vers les méchants malabars.

"Bang bang, my baby shot me down..."

Le vieux maître chinois que j'incarne (pas fou non plus) exécute un saut périlleux (pour éviter les balles) et se retrouve à coté de la table la plus proche que je renverse pour me mettre à couvert derrière afin de ne pas laisser l'explosion me miner la tête
cela me laisse normalement le temps de planter encore quelques baguettes dans les méchants pour leur couper toute retraite et les inciter à rester dans le champs de l'explosion (genre tu sais les 4 baguettes plantées dans le mur juste devant leurs yeux trois secondes avant qu'ils ne passent)

(l'explosion arrivera car ce sont les deux derniers qui sortent qui jettent les grenades ...
recomptez, vous avez fait un carnage ...
serra => ton action est quasi ratée
bidule => la porte est de l'autre coté de la piece ... tu traverses donc la piece pour aller te cacher derriere cette derniere ?

Comment ça peut être completement raté? Ils ont même pas un peu peur, les méchants, d'être pris de façon impromptue entre 2 feux, et dans la précipitation, ils laissent tomber une grenade dans une de leurs chaussures? ^^

Bon, puisque je suis la seule à jouer, ben... je me retire rapidement dans l'ombre, hors de portée de la lumière des néons, le dos à un mur, et je fouille le fond de mon mini-sac désordonné pour y trouver 6 petits tubes brillants à mettre à la place de ceux qui sont partis n'importe où.

Je tends évidemment l'oreille dans l'espoir que les copaingues de l'intérieur fasse quelque chose, et je me prépare à retenter l'Angélina Jolie.

Puisque je ne vois toujours rien bouger, hop, un pas de côté, un bras enroulé, 6 nouvelles balles envolées!

du coup je me cache (si c'est possible, si je depasse pas trop) derriere une table renversee

Non non moi j'ai dit que je renversais une table et que je me planquais derrière tout en continuant à balancer des baguettes ou d'ailleurs tout ce qui me passe sous la main parce que dans ce genre d'endroit y'a plein de choses marrantes à jeter sur les gens comme le compact laser disque de Dorothée oups non ...